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Consejos y trucos para ser el maldito maestro de beer pong (lección 6---LA ÚLTIMA) - 26 November


Arruinar a tu oponente

Me escuchaste, saca la mierda de ellos. Cuando estén a punto de lanzar, diga algo que los enfade. Gritar obscenidades. Demonios, palpa un testículo si tienes que hacerlo. Sin embargo, hagas lo que hagas, no te pongas en contacto con el balón (a menos que sea un golpe de rebote) porque si lo haces, tu oponente recibe otro tiro o puede tomar un vaso lejos de tu lado.

Las reglas concernientes a esto varían de un grupo a otro, pero el único entendimiento universal es que nunca es una buena idea hacerlo.

Reorganizar cuando su oponente está a menos de 3 vasos

Cuando hayas eliminado la mitad de las copas de tus oponentes, pide que las reorganicen en un triángulo. Cada equipo puede pedir a sus oponentes que reorganicen sus copas una vez por juego, y el punto medio es la mejor manera de volcar bolas adicionales, ya que se asemeja a la forma de pirámide original.

Practicar con agua

Si eres un espectáculo total y no puedes disparar para nada, practica en casa con vasos de agua. Probablemente no deberías usar cerveza, porque beber solo es algo que la sociedad no ve con buenos ojos. ¿Sabes que? usa cerveza si quieres. Te lo has ganado.



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